友へ

今回のツアーに関しては、
何の相談もなしに双方チケットを取っていたから、
言ってないけど、私は自分の分しか手配してませんでした。
チケットの手配の時期は、冷戦の頃だったからです。
冷戦と思っていたのも私だけみたいですけど。
その冷戦の始まりだって、急にしゃべってくれなくなったのが始まりですけど。

それは過ぎたことなので今とやかく言うのはやめておこう。
でないと話がもっとめんどくさく長くなる。

で、私はなにも聞いてなかったけど、
埼玉と名古屋と東京2daysの2日目が手配されていました。
東京1日目と神奈川は行くつもりで私も手配してたけど、それプラスで3公演。
私だって無限にお金があれば、すんなりOKしたけど、
正直、引っ越ししたばかりの私に、同じツアー5公演は負担さ。
行きたくないことはないけど、自分の経済状況考えるさ。

それで、返事を保留して、埼玉だけ行こうかなと思ったら、
埼玉はほかに行く人が見つかったと。
それはいいさ。行ってくれ。

私はその後再度、名古屋どうする？と聞かれた時も、
後で行けないって言うことになるかもしれないから、行けない。ごめん。
と返しました。それでまだ決めなくてもいいから、と保留期間を延ばしてもらったというか、延ばされたというか。


で、名古屋行きを推すのに、私に君はなんて言ったか、覚えているでしょうか。
「俺は四国に連れて行かれたんだから、名古屋にも行かなくちゃダメだ」と。
一言一句違わずこう言ったわけではないけど、こういう内容のことでした。
ふざけ半分、私を名古屋に動かすためだったのかもしれないけど、
そう言われたことに、それなりにショックは受けましたよ。

確かに、せっかく四国まで行くんだから2泊にしようとも言いました。
けど、チケット取る前に手配する前に確認は取ったはずです。
だけど、あれは連れて行かされた、付き合わされたと思われていたんですね。
って、その時も言ったけど。「そう思ってたんだ」って。

引っ越ししたからお金ないといえば、金はいいと言うし、
片付かないなら手伝うとまで言うし、
私だってそりゃliveは行きたいし、結局行くことにしました。
日帰りでもきっと帰れるだろうなとも思ったけど、
時間に追われるのもイヤだったし、ギリギリで帰れなかったってことになったらもっとイヤだし、
日帰りでも1泊してもそうお金も変わらないので、1泊でということにしました。

名古屋。
本屋さんでガイドブック立ち読みくらいはしたけど、敢えて買わずに行きました。
根に持つようだけど、四国の時、私が用意していたガイドブック「これ、新しいの？」と文句言われたんだよ。
ま、覚えてないだろうけど。自分じゃなにも持ってきてないくせに。
だから、私も敢えて無で行きました。
そしたらお前もなんの準備もなしかよ！
そりゃipadもi-phoneも駆使していろいろ調べてくれたよ。
けど、あまりかっこよくなったよ、正直。

ま、そんなの気にしたところで楽しくないので、別に気にしてなかったけど。
会場で私は君に言いました。
「別に、一緒に来るの私じゃなくたっていいんでしょ？」
本心で言ってたってことは、きっと伝わってなかったんだろうね。

私は名古屋に行ってよかったと思ってるよ。
liveだって楽しかったし、ひつまぶし食べたり、名古屋城行ったりもしたし。
楽しい2日間だったな、って思ってました。

なのに、帰りの新幹線。
乗ってすぐに、なんて言ったか、覚えているでしょうか。
「1泊すると、旅費はあまり変わらなくても、結局なんだかんだで金かかるね」
さらに
「なんで人は同じところに集まるわけ？」
…名古屋行きを言いだしたお前が言うな！

私は、1泊することで時間を気にせず、
liveの感想を言い合ったり、他愛のないことをべらべらしゃべったり、
そういうのを含めてのliveだと思ってるし、それができることが醍醐味だと思ってました。
そりゃ確かにお金もかかるけど、
名古屋まで交通費かけて行って、liveだけ観てとんぼ返りするよりも、
かかったお金以上の付加価値があるものだと、思ってました。
そうなったとも思ってました。

だから、そう言われて、本当に悲しかった。
帰りの新幹線で口きかなかったのだって、だからだよ。
私は何なんだ。何て思われてるんだ。
こいつ、ちょっと誘えば来るしって思われてるのかな。そうなんだろうな。
いろいろ考えたよ。
それに、私とじゃダメなんだなとも思った。
もっと、自分が大切に思う人、大切で大好きな人と一緒に旅行して、
いろいろ調べて楽しませてあげようとか、自発的に思えるような人と一緒のほうがいいよ、とも思いました。
って、電話しようとも思ったけど。
気力もなくって、それから東京のliveまで連絡取らなかった。

1日目はそれぞれで行ってってことになって、
2日目は「当てないから頼むよ！」ってメール来てたから。
仕事の具合にもよるけど、行けるよう努力はしようと思って、
週の始めからなるべく前倒して進めるようにして。

東京1日目。
これは私のわがままだけど、明日のチケットとか持ってきてくれるかなぁとか思いながら、
live終わりに電話したけどまだ通じなくて、メールしておいた。
「出てきたら連絡ちょうだい」って。
その時点では、名古屋のことも落ち着かせていたから、別に気にしてなかったけど、
その日は松田が亡くなった日で、そういうことも聞いて欲しいとも思ってた。
同じ会場にいるわけだし、時間も遅いから食事とかなしにしても、
とりあえず終わったら連絡取るでしょ。

って思ってたら。出口で待つこと10分。
「もう電車に乗ってる」ってメールが来て。
なんか、もう、それで力抜けちゃったよ。なにかが外れた。
明日来いよって言ってるのはそっちなのに、行けるかわからないよってずっと言ってるのに、
その確認さえもしないんだ。同じ会場にいるのはわかってるのに。
「明日、大丈夫そうか？」って、自分から連絡してくることもないんだ。
なんだこれ。私はただ行けばいいだけか。いればいいだけじゃん。
チケット無駄になるくらいなら来れば、ってそれだけじゃん。
会わずに帰るのも別にいいけど、だったらメールでもいいから「今日はそのまま帰る」って
なんで連絡することくらいしてくれないのかな。

翌日2日目。
もういっそ行くのやめようかと思ったけど、
仕事もけりがついてしまったので、行くだけ行ったけど。
口きかなかった。完全に。ずっと怒ってた。
「なんで？言ってくれ」と言われても、敢えて言わなかった。
liveに関して話すこともやめた。liveについてあれやこれや話すのも、友達と一緒に行った楽しみだと、
私は思っているので、その楽しみを失くすつもりで話さなかった。
「私はあなたに鉛を飲ませますー」って悪態ついて。
なにも言わずに私が怒っている、ということを、
少し考えて欲しかった。なんで怒ってるかわからなくてもいいから、
そういう事態になっているということを考えてほしかった。

それから2週間後くらいかな。
前々から、ずっと前から計画していた仲間内でのバーベキュー。
幹事だったくせに、前日に行かないってふてくされて。
結婚して大阪に行っちゃった子がせっかく帰ってくるっていうのに「今卑屈です」ってメールするだけだし、
別の子には「（私に）恨まれてるから行きません」って。

なんだそれ…
子供か。小学生か。いや、いまどき小学生でもそんなひねくれ方するか。
もうね、悲しいとかじゃなくて、呆れた。
私が意図したこと、なーんも伝わってやいなかった。
私の態度もそりゃ悪かったよ。やり方も悪かったんでしょう。
けど、わかったのは、私って全然信用されてないんだなって。虚しかった。

この間メール来たけど。
未だに返事を迷って送っていません。
なに1人だけ傷ついたつもりになってんの？とも思う。
けど、別に、怒ってもないし、憎んでもないし、ましてや恨んでもない。

私は、特に君とは、多くの時間を共有したつもりです。
それでもわからないことがいっぱいある。
でも、君の、人には伝わりづらいけどすごく情に厚いところとか、
そういうの、近いところでわかってあげているつもりだった。
どれだけ敵が多くても、私は味方でいようと思ってた。
他人と言い合ったりケンカしたりするタイプじゃない君だけど、
世界で私だけでも、ケンカできる友達でいようと思ってた。
絶対的に信頼してた。
今ももちろん、変わらずそう思ってるよ。

そういうことを、メールにしたためて送ってもいいんだけど。
本当に思っていることだから。
けど、なんかそれも今は違う気がして。

着信拒否にもされてないし、ツイッターのフォローを外したりもしないんだなぁとは思ってた。
今はなのか、それとも金輪際なのか、私と話したくないなら、もうそれでもいいかって。
この程度、って言うような簡単なことではないんだけど、
それでも、これで私と縁が切りたいのなら。
もう、それでいいかって。私が頑張って修復しようとしなくてもいいのかもしれないって。
今まで、一方的に電話に出てくれなくなったり、電源切られたり、そういうことあったけど、
それでも、そういうの飲み込んで、それまで通りの関係を保ってきた。
そう努めてきた。それでいいと思ってた。だって友達だし。
そういうめんどくさいところ、いっぱいあるけど、
それを補って余りあるくらい、君のいいところも知ってると、そう思ってたから。

そう思って友達続けて15年だよ。特に、頻繁に会うようになったこの5年。
私は君と、それだけの関係を築いていたと思ってた。

だから、親友って思われてたんだ、ってわかっただけでも、よかったなと思います。