出戻り。

私は、どうやらまた異動になるようです。
っていうのを、木曜に上司に軽く言われました。
詳細は「詳しいこと聞いて来てまた話すわ」って。
なので、異動の張本人の私も、まだよくわかってない。
明日付けの辞令、だと思うんだけどな。

正直、会社に不信感です。
うーんと。たぶん、私の会社の経営陣は、
内部の人間からみて「子供か･･･」と呆れてしまう、といった類の人たちではない、と思うのです。
いや、私もえらい人のことはよく知らないけど、
たぶん、頭もよくって、割とまともな思考回路の人たちなんです。
たた、わかっちゃいるけどそうもできないんだよ、というやむを得ない事情もあるんだろうけど
いまいち、現場の思いがわかっていなくて、
というか、現場の声が届いていないというか、どこかで意図的に止められていたりとか、
諸々の理由から、見切り発車的な展開がとても多くて。

私はたまたま、その渦中となる部署にいたがために、犠牲者とは言わないけれど、
去年異動してからまた異動するまでの1年と、その1年前に行われた配置転換からの、
約2年間、いろんな矛盾や不条理に向き合わされてきました。
それでも、なんとか頑張ってきたのに。
一体、なんだったんだろう、と。思わずにはね。いられない。

ただ、今の部署にいたら、正直、私が潰れてました。
人がイヤとか、そういうことじゃなくて、
仕事の内容や分担において、今のままだったら、そう遠くない未来に、ダメになるな、っていうのは
もう薄々勘付いていました。
仕事の量が多いっていうのだったら、効率化するとか、
ちょっと残業増えてもいいからやりきるとか、頑張りようがあるんだけど、
今回の「ダメかも」は、精神的なものからくるところで、
周りのみんなはいい人なんだけど、私にどう手を差し伸べればいいのかわからない、
私も気持ちはありがたいし、助けて欲しいけど、どう助けを求めればいいのかわからない、
という感じだったので。
いっそ「できません」って放り出せばよかったんだろうけど、
それができるほど奔放でも、自分勝手でも、自己主張が強くもないんで、私。

あー。辛かった。本当に辛かった。
毎日、会社でため息ばっかりついてた。
会社で笑うことがすごく少なくなった。
眉間に皺寄せてばっかりだった。

異動となると、それはそれでまた大変なことがあるんだけど、
それを差し引いても、今の部署、というより今の条件は辛かった。
でもね。この春は異動はないな、と思っていたところに、やっぱり異動です、ってタイミング。
落胆というよりも、呆れ。

上司に「戻ることになりそう」と言われて、
あはは、またかよ、と思えたら、笑えてきた。
だから「そうなんですか」と空笑いしちゃったよ。

所詮ね。会社の歯車にもなってないような、いっぱいあるねじの1つくらいでしかない立場だから、
文句は言えないけどね。
けど安い給料で働かされてさ。死んじゃいたくなる人の気持ちも、わからないでもないよね。
がんばったところで報われないんだもん。
そりゃ自殺者の数も増えますわ、この日本社会。

なにに向かって生きていけばいいんだろうね。